いじりといじめの違い、見極めるための大切なポイント

「いじり」と「いじめ」、どちらも他人を傷つける行為ですが、その境界線は意外と曖昧で、見極めるのが難しいこともありますよね。「いじりといじめの違い」を理解することは、自分自身が加害者にも被害者にもならないために、そして周りの人を大切にするために、とっても重要なんです。

「いじり」と「いじめ」、ここが違う！

まず、一番大切なのは「相手がどう感じているか」ということです。「いじり」は、お互いの信頼関係があって、相手も笑って受け止めてくれるような、軽い冗談やからかいのこと。例えば、友達と友達同士で「今日の服、ちょっと面白いね！」って笑い合ったり、「〇〇くん、寝癖すごいよ！」って教え合ったりするようなイメージです。でも、「いじり」であっても、相手が嫌がっているのに続けるのはNG！ 相手の気持ちを尊重することが、何よりも大切 です。

一方、「いじめ」は、相手を傷つけることを目的としたり、一方的に攻撃したりすること。相手が嫌がっているのに何度も繰り返したり、無視したり、悪口を言ったり、仲間外れにしたり…。これは、どんな理由があっても許されることではありません。いじめは、相手の心に深い傷を残し、時には立ち直れないほどのダメージを与えてしまうこともあります。

「いじり」と「いじめ」の違いを、もう少し具体的に見ていきましょう。

**関係性**: いじりは、お互いに好意がある、または友達関係がある中で行われます。
**意図**: いじりは、相手を笑わせたり、場を和ませたりする意図があります。
**頻度と度合い**: いじりは、一時的で、相手が不快に思ったらすぐにやめます。
**反応**: いじりは、相手も笑顔で受け流したり、一緒に笑ったりします。

では、いじめになってしまうのはどんな時でしょうか。

相手が嫌がっているのに、やめない。
集団で一人を攻撃する。
悪口や噂を広める。
持ち物を隠したり、壊したりする。

この表を見ると、「いじり」と「いじめ」の線引きが少し分かりやすくなるかもしれません。

	いじり	いじめ
相手の気持ち	楽しんでいる、気にしていない	傷ついている、怖い、嫌だ
行為の意図	場を和ませる、親睦を深める	相手を貶める、支配する

「いじり」が「いじめ」に変わる瞬間

「いじり」と「いじめ」の境界線は、実はとても繊細です。さっきまで笑って話していた友達が、急に態度を変えたり、傷ついた表情をしたりしたら、それは「いじり」から「いじめ」に変わってしまったサインかもしれません。

例えば、:

最初は冗談で言っていたことを、相手が本気で傷ついているのに、面白おかしく言い続ける。
相手のコンプレックスを、からかうネタにしてしまう。
「これくらい言っても大丈夫でしょ」という甘い考えで、相手の嫌がることを繰り返す。

「いじり」と「いじめ」の大きな違いは、相手が「楽しい」「大丈夫」と感じているか、「嫌だ」「怖い」と感じているか、という点です。たとえ悪気がなくても、相手が傷ついているなら、それはもう「いじめ」になってしまう可能性があるのです。

「いじり」と「いじめ」の決定的な違いは、相手への「配慮」があるかどうか、そして「相手の立場に立って考えられるか」という点にあります。

相手の反応をよく観察する。
「もしかしたら嫌かもしれない」と、常に一歩立ち止まって考える。
相手が「やめて」と言ったら、すぐにやめる。

「いじり」は、お互いを尊重し、心地よい関係を築くためのスパイスのようなもの。しかし、それが相手を追い詰めるような行為になってしまえば、それはもう「いじめ」という名の毒になってしまうのです。

「いじり」のつもりが「いじめ」になってしまう理由

「俺、いじってるだけなんだけど…」そう思っている人もいるかもしれません。しかし、いじめは「加害者」の意図だけではなく、「被害者」がどう受け止めたかで決まります。

いじめになってしまう理由として、:

**無自覚**: 自分が相手を傷つけていることに気づいていない。
**集団心理**: 周りの友達もやっているから、自分もついやってしまう。
**優越感**: 相手を貶めることで、自分が優位に立っていると感じてしまう。
**ストレス発散**: 自分の不満やストレスを、弱い立場の人にぶつけてしまう。

「いじり」のつもりが、相手にとっては耐えられない苦痛になっている。このギャップを理解することが、いじめを防ぐ第一歩です。

「いじり」と「いじめ」の線引きを曖昧にしてしまう、いくつかの要因:

「みんなでやっているから大丈夫」という仲間意識。
「相手もやり返してくるだろう」という甘い期待。
「悪気はなかった」という言い訳。

「いじり」を「いじめ」にしないためには、常に相手への想像力を持つことが重要です。

「いじり」と「いじめ」の判断基準

では、具体的にどう判断すればいいのでしょうか。いくつかの判断基準があります。

確認すべきポイント:

**相手の表情や態度**: 相手は笑っているか、それとも困った顔をしているか。
**言葉の内容**: 相手を馬鹿にするような言葉ではないか。
**繰り返されているか**: 一度きりのことか、それとも何度も続いているか。
**誰かに相談しているか**: 相手が、その行為について誰かに相談したいと思っている様子はないか。

「いじり」は、お互いの心地よさが大切。もし、相手が少しでも嫌そうな顔をしたら、すぐにやめる勇気が必要です。

「いじり」と「いじめ」の判断で、特に注意すべき点:

本人が「嫌だ」と言っているのに、やめない。
秘密にしたいことを、みんなの前で暴露する。
外見や能力を、執拗にからかう。

「いじり」は、相手をリスペクトする気持ちがあってこそ成り立つもの。その気持ちが欠けている場合は、すぐに「いじめ」に変わる可能性があります。

「いじり」と「いじめ」の線引きを間違えた時の影響

もし、「いじり」と「いじめ」の線引きを間違えてしまったら、どうなるのでしょうか。それは、自分自身にも、相手にも、そして周りの人間関係にも、深刻な影響を与えてしまいます。

間違った判断が招くこと:

加害者側 : 相手を深く傷つけ、信頼を失う。場合によっては、学校や社会から厳しく罰せられることもある。
被害者側 : 心に深い傷を負い、自信を失い、学校に行くのが辛くなる。
傍観者側 : いじめを傍観することで、自分もいじめに加担しているという罪悪感を感じる。

「いじり」のつもりでも、相手が傷つけば、それは「いじめ」です。この事実を、決して忘れてはいけません。

「いじり」と「いじめ」の区別がつかないまま進むと、以下のような事態に発展する可能性があります:

被害者が孤立し、誰にも相談できなくなる。
加害者はエスカレートし、さらに悪質な行為に走る。
周りの友達も、見て見ぬふりをするようになる。

「いじり」という甘い言葉に隠された、いじめの恐ろしさを、私たちはもっと真剣に受け止める必要があります。

「いじり」か「いじめ」か判断に迷ったら

もし、自分が「これは『いじり』かな？それとも『いじめ』かな？」と迷ったときは、どうすればいいのでしょうか。そんな時は、一人で抱え込まず、周りの大人に相談するのが一番です。

相談できる相手:

先生
スクールカウンセラー
信頼できる親
友達

「いじり」と「いじめ」の線引きは、当事者だけでなく、周りの客観的な意見も大切です。一人ひとりが、相手への思いやりを持つことが、いじめのない社会を作る鍵となります。

「いじり」と「いじめ」の区別は、以下の質問を自分に問いかけることで、より明確になります:

相手は本当に楽しんでいるか？
もし自分が同じことをされたら、どう感じるか？
この行為は、相手の尊厳を傷つけるものではないか？

迷ったときは、迷わず誰かに相談すること。それが、自分自身と周りの人を守るための、最も賢明な選択です。

「いじり」と「いじめ」、その違いは、相手への「配慮」と「尊重」があるかないか、という点に尽きます。この大切な違いを理解し、お互いを思いやる心を持って接することで、より良い人間関係を築いていきましょう。